• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

Впечатление

Я услышала стихотворение, которое мне очень понравилось, я даже заплакала. Хочу поделиться им со своим дневником и еще с кем-то.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

08:45 

Оказывается, что забыть - это тяжело. Очень тяжело, вроде внешне все кажется прекрасным, а на самом деле осадок остался ... глубокий. До сих пор я не научилась полноценно жить без тебя, но сделаю это - обещаю! Но все равно, я всегда буду помнить 19 августа и как ты смотрел, когда я уходила ...

11:59 

И опять, и опять, и опять ...

Fold to my arms
Hold their mesmeric sway
And dance her to the moon
As we did in those golden days


С 13 сентября 2008 года в моей жизни произошло много-много хорошего, самого лучшего, замечательнейшего ... Я встретила того человека, о котором всегда мечтала, который нужен был мне тогда. Мое солнышко. подаренное мне Богом. Но к сожалению, ко мне оказалась применима мудрость - "Имевши не храним - потерявши плачем". Очень больно и тяжело на сердце, что этот человек больше не со мной и не мой ... Но у меня осталось достаточное количество воспоминаний, которые и делают мне больно и греют меня.
Я помню, как мне понравился этот человек ... это было 3 октября, после школьного спектакля, на который я пригласила его и небольшой прогулки он провожал меня домой и в тот момент он показался мне уникальным человеком, Единственным ... И все пошло-поехало, я поставила себе цель, что сделаю все. чтобы он был со мной! И это случилось 25 октября 2008 года, когда я вернулась из Москвы. Мы пошли как всегда на кладбище и там уже никого не стеснялись и поняли, что должны быть вместе. Только вчера мы с ним вспоминали, как я уложила его на этот железный ящик и начала его целовать ... все было иначе, все было прекрасно ... зарождение чувств, неиспорченных, нерастоптанных.
Я помню, наш первый поцелуй, когда мы отправили нашего друга в магазин, это было прекрасно, я никогда этого не забуду. Или когда я изобразала сумасшествие на остановке, лишь бы прикоснуться к его губам. У нас было много-много счастливых моментов, о которых я буду писать постепенно, чтобы сердце не разорвалось ...

@музыка: Blutengel - Die with you (acoustic)

@настроение: :'-(

12:18 

Разочарование

Переосмысление — это замена ложных идеалов истинными … Но нельзя сказать, что то что происходит со мной это переосмысление. Скорее это диалектика души: безостановочное развитие, толкаемое внешними обстоятельствами.
«Что сделал я для людей?» - крикнул Данко
А ничего я для людей не сделал, только плохо, правильно говорил вчера леша. Сразу вспоминаю слова фаустовского Мефистофеля: « Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо», я же такой паразит, у которого получается наоборот .. Я хочу добра, но творю зло … я никчемна.
Но все же я человек, тот самый который может любить и жертвовать собой ...

@музыка: Cradle Of Filth - Nymphetamine

@настроение: Депрессия

22:19 

ВОЗВРАЩАЙСЯ, ПОЖАЛУЙСТА!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

22:17 

Плохо

Именно сейчас я чувствую критическую нехватку его … Я бы отдала все-все чтобы он был рядом. Но я ничего не могу сделать совершенно. Когда он уезжал, он обещал, что будет периодически заходить в аську … но его нет … уже три дня … а что мне остается? Сидеть и реветь целыми днями, да поступаю глупо, но мне почему-то больно! Я очень его люблю и могу ему отдать все-все … Хочу всегда быть с ним, осталось только его дождаться, но это самое тяжелое, с каждым днем все тяжелее и тяжелее … Прошу Бога об одном, чтобы он вышел на связь … хотя бы на минутку, но я бы успокоила себя … Господи, пожалуйста

14:31 

Оксюморон жизни, движимый смертельной амортизацией

Я поняла, что наша жизнь состоит из сплошных оксюморонов … по-другому это не объяснишь: любое чувство, эмоцию, действие можно вписать только в два понятия-антонима. Так любовь всегда , это горькая сладость, впрочем так же как и ложь. Зачастую человек кричит, рвет на себе волосы из-за того, что хочет знать правду, но получая ее он грустит, ему больно … вот она правда. Все же я на той стороне, что для меня правда лучше, так как боль чувствовать долго я уже не умею, она может только пронизывать меня, да и то иногда … Именно поэтому, закрывая глаза, я невольно впускаю в себя ту мысль, что это уже произошло … от этого страшно, а что делать – это сделала ОНА

@музыка: Apocalyptica - Bittersweet

@настроение: around my mind

23:09 

Солнечные зайчики, пущенные от разбитого зеркала ...

Это стало невозможно … из-за дня в день, и не один разю Мое истевство отказывается терпеть и понимать это … Я так больше не могу …

@музыка: Шум системника

@настроение: Переростающее в депрессию

22:56 

Дружба и любовь ...

Хочу немного поразмышлять о дружбе и любви, сейчас это для меня самая что ни на есть животрепещущая тема. Вот мне интересно как их различить? Конечно, дружба в себя включает особую любовь, но это есть любовь другая …
У меня есть самый-пресамый лучший друг Васютко. Я его очень люблю, но абсолютно знаю, что романтических отношений у нас быть не может (покрайней мере сейчас) Почему? Потому что, я люблю другого человека, но люблю очень своеобразно, это чувство совершенно не похоже на чувство, которое у меня было с Сеней, то чувство было каким-то стихийным, безжалостным и сумасшедшим, это же – более спокойное, какое-то теплое и медленное (только так я могу его описать) … я знаю точно, что этого человека не оставлю, ведь он мне безумно дорог. Только вот я не могу выносить, когда мне не верят и упрекают меня во лжи, человек, который меня знает никогда не стал бы этого делать
, следовательно Леша, меня не знает … а это плохо. Зато Васютка ведет себя так, как мне нужно. Как будто он абсолютно знает меня и чувствует … он мне тоже безумно дорог. Я очень к нему привязана, прямо как в Нимфетамине, зависимость похожая на наркотическую. Я люблю этих людей, по-разному, но всё же люблю, правда Леша, говорит, что я должна выбрать и так больше продолжаться не может. Но потери ни одного из этих двух людей я не перенесу. Что делать?

@музыка: -

@настроение: Средней паршивости

22:54 

Долго не писала ...

Все –таки решила сюда написать …. Я поняла зачем я веду этот дневник, потому что потом очень приятно смотреть, как эволюционирует твоя сущность. Да еще и многие события стремительно меняются, хочется хоть как-то удержать их в памяти, даже несмотря на то, что большинство из них негативные. Еще, я надеюсь, что мои мысли имеют хоть какую-то ценность для моих ПЧ. Что ж, наверное, все … не забывайте меня!

@музыка: -

@настроение: Средней паршивости

21:16 

29/07/08

Проснувшись однажды утром в одиночестве и темноте: становиться страшно … даже только от той мысли, что всё это навсегда …
В такой момент «ты», как любой нормальный человек начинаешь вызванивать, или же просто выискивать, сначала близких друзей, потом хороших знакомых, а затем тебе просто всё равно кто … лишь бы кто-то мог побыть с тобой рядом .
Хотя тебе важно присутствие определённого человека, ты понимаешь, что он не придёт … и уже совсем не больно, скорее «живое» и «горящее» сердце покрывается тонкой корочкой льда … это начало. Что же потом?
Постепенно ты разучишься чувствовать … любить, желать чего-то, переживать за что-то и даже плакать … и даже твоё лицо будет источать что-то мёртвое, и окружающие обяжательно это заметят, и отпустят шутку, наподобе: « Уже конец лета, а ты бледная, как поганка.» Нет! Лето здесь ни при чём, загар тоже … это крушение идеалов, как в скромном моём случае.
Я больше не верю ни в настоящую дружбу, ни в вечную любовь … и то, и другое было потеряно в той темноте, в которой я находилась 7 лет, а особенно непроглядной она стала 3 месяца назад, когда пришёл в мою жизнь «луч света», на самом деле оказавшийся идеальным мулляжом истины, слабым ликом, отражающимся на стекле от света маловаттного электрического фанарика.
Ошибаться свойственно всем, и мне, так как я не являюсь ни образцом, ни идиалом …
Примерно год назад, я боялась, что не смогу полюбить … вообще. Да, это казалось страшным, но это ни в какой мере не сравниться со стахом человека, который любит, но не получает любви в ответ …

@музыка: Lacrimosa

@настроение: Аут

13:06 

Я люблю его!

Да, я его люблю! Люблю, как никого, как могу любить … не знаю, никогда не думала, что могу испытывать это чувство.Если он любит меня также, то я буду самым счастливым человеком на свете … я погорячилась, когда сказала, что отпущу его, если он попросит … нет,, буду держать … держать, пока дышу, только если он не скажет, что не любит меня.
Недавно, мы смотрели «Ванильное небо», правда я заснула на середине, но мне там очень понравилась одна мысль, что любовь это одновременно и сладость и горечь … я это ощутила … когда он со мной, обнимает меня, или целует – это сладость; когда он далеко, не заходит в сеть, и я слышу про него неприятные вещи, когда слышу, что он меня не любит, и что бросит меня – это такая горечь и боль … я даже не знаю, как передать … Но в такие моменты приходит он, и опять всё прекрасно, он может меня успокоить … моё солнышко … любимое солнышко!

@музыка: Lacrimosa - Malina

@настроение: Нормальное

23:05 

Вот, который раз я вернулась ... в последнее время, всё хреново ... ничего не осталось! Учёбу забросила, да и со мной что-то твориться. Веду себя как идиотка, его-то мне не хватает! Вроде не жизнь, а малина ... а всё не то ... даже не знаю, что делать!

Вчера, сначала, я хотела побыть одна ... слушала, как не странно Энгелей ... но мне его н хватало, он рядом, буквально за стенкой ... хочеться подойти и обнять его но что-то мешает ... чо-то вроде гордости, желания быть выше ... потом я перебралась поближе к нему ... на подоконник ... было холодно, но я не желала слезать, пока он не подойдёт и не возьёт меня на руки и унесёт подальше, обнимет и скажт, что ему никто кроме меня не нужен, что он меня любит и хоет быть со мной.. Это исполнилось ...

@музыка: Placebo - Protect me from what I Want

@настроение: Нет

23:10 

Возвращение

Я решила не заводить новый дневник, а просто вернуться в этот ... Не знаю насколько интересными будут мои посты, но жизнь у меня круто изменилась. Сейчас всё написать не могу, так как очень устала, но как только отдохну напишу ... обещаю!

@музыка: Tarja - Lost Northern Star

@настроение: Великолепное, но тело немного устало!

21:11 

Мысль №2 ( о передовых людях)

Мой сегодняшний пост связан с передовыми людьми. Ведь их всегда не признаёт общество, того временного отрезка, в котором они живут, например, в конце XIX в. Не признавали нигилистов (Базаров на ум пришёл), в XX в. в СССР сразу расстреливали ( ну, в Сталинские времена, а в остальном просто сажали), а сейчас общество негативно относится к неформалам. Хочу рассказать историю произошедшую со мной ( да, она и сейчас со мной происходит).
Я всегда отличалась от своих одноклассников имиджем, музыкой, которую слушаю, да и стилем жизни ( ну, мои ПЧ это знают!), правда сейчас у меня немного другой стиль, но это не меняет сути, всё равно отличаюсь. Из-за этого на меня всегда косо смотрели учителя, что в принципе, мне безразлично. Совершенно пренебрежительное отношение ко мне началось с моего домашнего задания по информатике - ПРЕЗИНТАЦИИ. Её я решила сделать о Lacrimosa – просто хотела рассказать об этой группе, т.к. Линков абсолютно все знают ( WID в телефонах у всех поголовно). Так вот оказывается эту мою презентацию, увидел весь педагогический состав, но в то время я как раз заболела и не попала под «разбор полётов», зато в школу через неделю я вышла с кольцом в губе и шипом в носу, ко мне подходил каждый завуч говорил вытащить серьги, на что я отвечала отказом. Потом со мной устроили «особый» разговор классный руководитель и организационный педагог, ну я им объяснила всё своё мировоззрение (чтоб отстали), но их мой рассказ не убедил и они сказали подумать над тем, чтобы вытащить серьги … но я повторно отказалась. Ну, что же теперь мне не ставят выше «4», даже за блестящий ответ.
Вот такая история. Опять на меня давят, хотят, сменяя изменить, зла не хватает. Ведь плохо, когда не признают новое …. Для чего тогда пишут столько литературы, про то что новое общество постепенно вытесняет старое … огромный вопрос!




@музыка: Lacrimosa - Seele In Not

@настроение: -

20:14 

Мысль №1 ( о социуме, и его строении …)

Пролежав после операции три дня в больнице, я поняла, что это целая социальная система…
Это первая больница, где я лежала во взрослом отделении, так вот за неимением никаких других дел, кроме бесконечных бесед (ну, конечно исключая, уколы и прочие мед. процедуры) люди там лежат и рассуждают о строении общества, это очень богатый для меня лично опыт, мне нравиться выслушивать мнение других людей ( ну, конечно, самое основное из чего я получаю эту подпитку, это литература и музыка), а в моей палате людей было предостаточно, чтобы понять сторону каждого человека и не запутаться в этом (кстати, интересная заметка, я лежала в палате № 5). Там обсуждался весь социум: всё от олигархов до нищих, от высшего правительства до простых работяг, от жителей мегаполисов до обитателей деревней и сёл …
К сожалению, основную массу людей в палате составляли представители начала прошлого века (т.е. старики) поэтому я так и не услышала точку зрения человека среднего возраста, но теперь точно знаю что думают аксакалы и молодёжь ( т.е. я, правда я не могу думать за всех, т.к. я уверена, что та же Артамониха думает отлично от меня), хотя я иногда спрашиваю о точке зрения моей мамы … но всё равно это не то!
Но я с достаточным уважением отнеслась к людям, лежащим вместе со мной ( хорошо, что никто не делал резких выводов по поводу моего внешнего вида!) и услышала много комментариев о нынешней молодёжи, причём ни слова о неформалов, скорее наоборот они жёстко поносили противоположенную категорию людей неосознанно следующим моде на моральную деградацию, что меня жутко удивило, т.к. в своей жизни я слышу комментарии, только по поводу, что я не такая как все не иду слепо за голосом чьей-то управляющей мотивации, хотя общество уже привыкло подчиняться каким-то ложно установленным нормам, что меня очень пугает. Вот кстати на ум пришёл простой пример, когда после экзамена по геометрии мы с Кэт сидели на лавочке недалеко от наших девчонок, они обсуждали, Лазарева. Кэт задала им вопрос, что же им всё-таки в нём нравится, но они молчали … просто молчали. Следовательно, их притянула к нему мода на молоденьких смазливеньких мальчиков, умеющих петь ..? Однозначно ответить нельзя, потому что я не могу ответить за них, притом я совершенно не помню себя в девять лет, когда я слушала подобную музыку … как будто память стёрли. Но я была частью этого общества … малой, но частью. Кроме того, опираясь на собственный опыт из него нельзя выбраться без потерь, я отвечаю за это. Если ты хочешь полностью очиститься от этого влияния, будь готов, что тебя будут ненавидеть и пытаться унизить тебя … я этого боялась этого, можно сказать до недавнего момента, теперь я понимаю, что я должна уйти любыми способами, иначе конец, это общество найдёт способ меня засосать.
Из этого я прихожу к выводу, что прислушиваться к мнениям других просто необходимо, хотя часто оно и бывает ошибочным, но если хочешь добиться чего-то реально высокого, ты будешь идти методом «проб и ошибок», ты будешь спотыкаться и падать, вставать … и снова падать. Но когда ты выходишь из лужи, ты знаешь, что больше никогда не зайдёшь … обратите на это внимание!

@музыка: Linkin Park - In The End

20:07 

Новый этап.

Можно смело перечеркнуть, всё-то что я писала в этом дневнике ранее, и если это Вам нравилось, то можете не читать, что я буду писать дальше … Мне надоела вся та глупость и примитив … меня просто это раздражает, я бы завела новый дневник, но не вижу в этом надобности. Скорее я перешла на новый этап, на новую ступень в своём развитии, прогрессировала … и я рада, что понимаю это.
Так что … НОВЫЙ ЭТАП!

@музыка: Lacrimosa - Der Morgen Danach

@настроение: Стремление вперёд.

22:01 



@музыка: LACRIMOSA - SATYRA

21:51 

_________________________________________________________

В пятницу я уже пойду делать операцию … и как ни странно, я совсем не боюсь, просто понимая то, что бывают моменты и похуже, да и операции бывают посложнее. Может быть, меня положат в больницу после операции, вот это будет плохо … я не выношу больницы, просто не переношу, мне даже противен запах стоящий там. Кстати я замечаю, что очень жду эту операцию … наверное, страдают мои нервы и мысль у меня побыстрее бы всё это кончилось, после будет спокойнее.
В последнее время я испытываю, какое-то странное состояние психической усталости. Я не могу завершить начатое, раздражаюсь по пустякам и вообще чувствую себя одиноко … странное состояние. Хочу, чтобы опять выпал снег! С ним становиться как-то легче, а поздняя грязная осень меня просто раздражает!

@музыка: ***

@настроение: Lacrimosa - Alleine Zu Zweit

17:47 

То, что накипело ...

Я поняла одну простую и очень важную вещь … мои подруги эгоистки. Конечно, и я сама не совершенство, но они думают, только о своём удобстве и благополучии. Вот факт, по которому, я поняла это. Я после школы ходила к ним и там мы делали уроки, точнее Катька делала, а я нет. Просто меня всё отвлекало, да и делать их за крохотным кусочком стола я не могу. Так вот я им сказала, что пойду домой (мои оценки оставляют желать лучшего и причиной этому служит не выполнение домашней работы), так они такую истерику закатили, что типа я не люблю своих подруг и не хочу с ними общаться, что уроки это не причина, что я избегаю их общества, короче наорали на меня … вывели. Из-за этого случая мне пришлось лгать им
, говорить, что мама меня не отпускает к ним, и заставляет делать уроки дома, но и на этом они не успокоились и начали говорить, что я маменькина дочка. Во всём её слушаюсь, что мне пора давно забить на её наказы, опять получилось плохо. Я просто не знаю, что делать. Какими бы небыли Кэт и Маринка, они мне очень дороги, и я их люблю, как подруг и очень ценю. Но и учёба для меня важна, я хочу поступить в ВУЗ, что крайне сложно, даже в нашей провинциальной Костроме.

Ещё я заметили, что Кэт меня постоянно угнетает, и опускает в чужих глазах, я не буду говорить, в чём это выражается, просто мне жутко не приятно и обидно

. что так ко мне относится подруга … надеюсь, она образумиться.


@музыка: Lacrimosa - Stolzes Herz

@настроение: Плохое

†Dead Diary of Dark Nymph†

главная